Uuueeee 1015 visitas!! El lunes acabe el ultimo examen, lo que supone que con eso acababa los 4 años de carrera, he acabado? casi... pero no. Hoy voy a poner esas tipicas frases que nos sueltan sin pensar que pueden herir nuestros sentimientos universitarios y que joden mas que una patada en la entrepierna. Hoy, frases que los universitarios no queremos oir:
No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”: Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digan sería “¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.
“¿Qué tal el examen?”: MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
“¿Pero no has acabado la carrera todavía?”: Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.
“Pero, ¿tan difícil es?”: No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.
“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”: BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.
Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué curso vas?”: Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.
“Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), “Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh?.
Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.
Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no será tan cabrón como crees”, porque entonces no acabamos hasta mañana… Que quede claro:
¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!
jueves, 19 de junio de 2008
miércoles, 18 de junio de 2008
¡1000 visitas!
1000 visitas!!! uuueeeeeee!!! y ningun comentario!! uuueeeeee!!! Se que en el fondo y no tan en el fondo os avergonzais de visitar esta mierda de blog, XD, os sentis mal, sucios, vuestro padre os prohibe que lo veais y cuando vuestra madre entra al cuarto poneis porno rapidamente para disimular.
Aun asi me llena de orgullo y satisfaccion haber llegado hasta aqui aunque muchas visitas sean las mias, jejejeje. Por ser un dia especial voy a contar el chiste del pato, XD:
Va un hombre a subir al autobus con un pato y le dice el conductor:
- El pato no puede subir.
- Ya lo se, por eso lo llevo en brazos.
Cuando llegue a 2000 visitas contare la version del pato con sida, jejejeje. Pero poco a poco, el siguiente objetivo es llegar a las 1015 visitas. Iniestoooon.
Aun asi me llena de orgullo y satisfaccion haber llegado hasta aqui aunque muchas visitas sean las mias, jejejeje. Por ser un dia especial voy a contar el chiste del pato, XD:
Va un hombre a subir al autobus con un pato y le dice el conductor:
- El pato no puede subir.
- Ya lo se, por eso lo llevo en brazos.
Cuando llegue a 2000 visitas contare la version del pato con sida, jejejeje. Pero poco a poco, el siguiente objetivo es llegar a las 1015 visitas. Iniestoooon.
martes, 17 de junio de 2008
Caidas de modelos
Hoy en dia ser modelo es una de las profesiones mas dificiles, ya que es fundamental saber... andar, no todo el mundo esta capacitado para ello y por ello hacen programas como supermodelo para enseñar algo tan complejo. Me acuerdo que luis carlos (profesor de educacion fisica) tambien nos enseño a andar (cuanto le debo a este hombre), si decia derecha el truco estaba en girarte a la derecha y no a la izquierda porque sino cateabas, hoy puedo desenvolverme en la vida sin problemas. Bueno hoy caidas de modelos, la primera hace unos dias en el programa supermodelo 2008:
Chiste a huevo: Amparo ¿te has fumado un porro? XD. Para los que vierais buenafuente ayer... a mi se me ocurrio primero, jejeje. Ademas todos los compañeros encanados, igual que los presentadores del siguiente video, ¿es posible hacerse 8 esguinces en 3 segundos? Es posible:
P.D. Las clases de Luis Carlos eran en sexto de primaria, lo cual lo hace mas preocupante.
Chiste a huevo: Amparo ¿te has fumado un porro? XD. Para los que vierais buenafuente ayer... a mi se me ocurrio primero, jejeje. Ademas todos los compañeros encanados, igual que los presentadores del siguiente video, ¿es posible hacerse 8 esguinces en 3 segundos? Es posible:
P.D. Las clases de Luis Carlos eran en sexto de primaria, lo cual lo hace mas preocupante.
domingo, 15 de junio de 2008
Menudas tetas
Hasta los huevos de estudiar, mañana acabo y la verdad es que tengo ya ganas de catear el examen de mañana... Bueno ya puse otro dia una entrada de llamadas a programas que acaban saliendo un poco mal... ¿Que pasa cuando pones a miss barcelona en un programa a las tantas de la madrugada en el cual puede llamar cualquier degenerado? Pues que el mismo tio llama 5 veces al programa para resaltar los atributos de la guapa presentadora. En el video aparecen la cuarta y la quinta llamada:
De paso y ya que tiene que ver con el tema (el de los programas de television, XD), voy a poner un video del gran Eugenio contando el chiste de Ortopedias Fernandez:
De paso y ya que tiene que ver con el tema (el de los programas de television, XD), voy a poner un video del gran Eugenio contando el chiste de Ortopedias Fernandez:
sábado, 14 de junio de 2008
Cagadas en los telediarios
Ya puse hace unos dias una entrada de un programa que se llama "Alguna pregunta mes" porque la verdad es que monta unos videos bastante graciosos, este en concreto que pongo hoy es de cagadas que se meten en los telediarios, bueno no pondre mucho mas porque a veces cuanto mejor es peor:
Tambien de paso voy a poner un manual muy util para que no tengas que ver un telediario nunca mas:
Internacional:
* Atentado en un mercado de IRAQ: (¿Cuantos mercados hay en IRAQ?). tira un dado y multiplicalo por diez para saber el numero de muertos.
* Los EEUU se meten en los asuntos propios de algun pais que nadie sabe ubicar (Vietnam, Iraq, Korea, paises que acaban en -istan…), sin que nadie les de vela en el entierro.
* Tension en Oriente Medio: Algun pais (Libano, Iran, Israel, Palestina…) le toca las narices a algun otro pais. Se admite cualquier permutacion, variacion o combinacion de estos elementos tomados de 3 en 3.
* Seguridad en los aeropuertos: Entra en vigor la normativa por la que no se puede montar en avion con calcetines blancos.
* Hoy tambien mataron a Bin Laden.
Nacional:
* El gobierno la caga con unas declaraciones o sacando algun flamante decreto ley (Prestige, guerra de Iraq, 11-M, pisos de 30 m, Kellyfinder, ley antitabaco, carnet por puntos, multa por el agua… animo, quedan pocas cosas por hacer mal).
* La oposicion sigue dando la chapa con la penultima cagada del gobierno, o con cagadas ya caducadas (pidiendo dimisiones, elecciones anticipadas, blablabla, etc etc…)
* Violencia de genero: Otra mujer es asesinada por su pareja (¿A este ritmo todavia quedan mujeres con pareja?). Se entrevista a un vecino/a que dice “Parecia un tipo normal” o bien “Discutian lo justo”.
* Educacion: Con la reforma YOQSE no se dará religion en las aulas, sino creacionismo, pero adaptado a cada region (por ejemplo, los dinosaurios eran maños) y teniendo en cuenta las particularidades de la actual sociedad multietnica y pluricultural.
* Llegada de N inmigrantes en M pateras a las costas españolas (normalmente N>M).
* Prosiguen las negociaciones con ETA.
* Por otro lado, las negociaciones con ETA continuan al borde del fracaso.
* Le quitan de nuevo el carnet por puntos al conductor canario.
Economia:
* Suben la gasolina, los impuestos del tabaco, el pan, el Don Simon y la cola del INEM.
* Se destapa un gigantesco escandalo urbanistico en algun ayuntamiento.
* La burbuja inmobiliaria, a punto de explotar.
* En otro orden de cosas, la vivienda (y el euribor) siguen subiendo.
Salud:
* Posible cura contra el cancer y/o el sida, pero dentro de 10 años.
* Obtienen celulas madre de un sitio insospechado y asqueroso.
* Una pandemia de gripe aviar podria acabar con la humanidad en cualquier momento (… perdon, esto ya fue el año pasado, nada nada).
* Un meteorito podria impactar contra la tierra en el 2036 (… y vamos a dar la chapa hasta entonces).
Deportes:
* Crisis en el Real Madrid (o en el Barça).
* El Barça (o el Real Madrid) sale de la crisis.
* Expectacion ante el partido del siglo (Posiblemente un Madrid-Barça).
* La madre de Ronaldiño rueda otro anuncio, esta vez de tampones.
* Ronaldo sigue estando gordo.
* Carlos Sainz se pasa al campeonato mundial de helicopteros de radiocontrol (la version internacional de esta noticia es con Michael Jordan).
* La seleccion española de petanca indoor femenina, a punto de traerse el oro… Hasta hoy nadie conocia su existencia, aunque llevaban 17 años federadas.
Espectaculos:
* Algun triunfito de la primera hornada (o Alejandro Sanz) saca nuevo disco.
* Algun triunfito de la ultima hornada (o Alejandro Sanz) se desengancha de la droga.
* La SGAE sigue su cruzada: Las tunas universitarias deberan pagar los atrasos del canon desde la edad media por el tema “Clavelitos”.
* Se estrena la segunda pelicula (de la que yo tenga noticia) en la que Maribel Verdu no sale en pelotas.
* Penelope Cruz se lia con alguien.
El Tiempo:
* Nieblas o brumas abriendo a grandes claros con el avance de la jornada. No se descarta cierta nubosidad de evolucion, acompañada de lluvias ocasionales, localmente fuertes, con posibilidad de lluvia torrencial, tormenta electrica y granizo tipo pedrisco en determinadas zonas muy concretas de la peninsula.
* Ah… y Marejada a fuerte marejada con areas de arbolada en el estrecho.
Tambien de paso voy a poner un manual muy util para que no tengas que ver un telediario nunca mas:
Internacional:
* Atentado en un mercado de IRAQ: (¿Cuantos mercados hay en IRAQ?). tira un dado y multiplicalo por diez para saber el numero de muertos.
* Los EEUU se meten en los asuntos propios de algun pais que nadie sabe ubicar (Vietnam, Iraq, Korea, paises que acaban en -istan…), sin que nadie les de vela en el entierro.
* Tension en Oriente Medio: Algun pais (Libano, Iran, Israel, Palestina…) le toca las narices a algun otro pais. Se admite cualquier permutacion, variacion o combinacion de estos elementos tomados de 3 en 3.
* Seguridad en los aeropuertos: Entra en vigor la normativa por la que no se puede montar en avion con calcetines blancos.
* Hoy tambien mataron a Bin Laden.
Nacional:
* El gobierno la caga con unas declaraciones o sacando algun flamante decreto ley (Prestige, guerra de Iraq, 11-M, pisos de 30 m, Kellyfinder, ley antitabaco, carnet por puntos, multa por el agua… animo, quedan pocas cosas por hacer mal).
* La oposicion sigue dando la chapa con la penultima cagada del gobierno, o con cagadas ya caducadas (pidiendo dimisiones, elecciones anticipadas, blablabla, etc etc…)
* Violencia de genero: Otra mujer es asesinada por su pareja (¿A este ritmo todavia quedan mujeres con pareja?). Se entrevista a un vecino/a que dice “Parecia un tipo normal” o bien “Discutian lo justo”.
* Educacion: Con la reforma YOQSE no se dará religion en las aulas, sino creacionismo, pero adaptado a cada region (por ejemplo, los dinosaurios eran maños) y teniendo en cuenta las particularidades de la actual sociedad multietnica y pluricultural.
* Llegada de N inmigrantes en M pateras a las costas españolas (normalmente N>M).
* Prosiguen las negociaciones con ETA.
* Por otro lado, las negociaciones con ETA continuan al borde del fracaso.
* Le quitan de nuevo el carnet por puntos al conductor canario.
Economia:
* Suben la gasolina, los impuestos del tabaco, el pan, el Don Simon y la cola del INEM.
* Se destapa un gigantesco escandalo urbanistico en algun ayuntamiento.
* La burbuja inmobiliaria, a punto de explotar.
* En otro orden de cosas, la vivienda (y el euribor) siguen subiendo.
Salud:
* Posible cura contra el cancer y/o el sida, pero dentro de 10 años.
* Obtienen celulas madre de un sitio insospechado y asqueroso.
* Una pandemia de gripe aviar podria acabar con la humanidad en cualquier momento (… perdon, esto ya fue el año pasado, nada nada).
* Un meteorito podria impactar contra la tierra en el 2036 (… y vamos a dar la chapa hasta entonces).
Deportes:
* Crisis en el Real Madrid (o en el Barça).
* El Barça (o el Real Madrid) sale de la crisis.
* Expectacion ante el partido del siglo (Posiblemente un Madrid-Barça).
* La madre de Ronaldiño rueda otro anuncio, esta vez de tampones.
* Ronaldo sigue estando gordo.
* Carlos Sainz se pasa al campeonato mundial de helicopteros de radiocontrol (la version internacional de esta noticia es con Michael Jordan).
* La seleccion española de petanca indoor femenina, a punto de traerse el oro… Hasta hoy nadie conocia su existencia, aunque llevaban 17 años federadas.
Espectaculos:
* Algun triunfito de la primera hornada (o Alejandro Sanz) saca nuevo disco.
* Algun triunfito de la ultima hornada (o Alejandro Sanz) se desengancha de la droga.
* La SGAE sigue su cruzada: Las tunas universitarias deberan pagar los atrasos del canon desde la edad media por el tema “Clavelitos”.
* Se estrena la segunda pelicula (de la que yo tenga noticia) en la que Maribel Verdu no sale en pelotas.
* Penelope Cruz se lia con alguien.
El Tiempo:
* Nieblas o brumas abriendo a grandes claros con el avance de la jornada. No se descarta cierta nubosidad de evolucion, acompañada de lluvias ocasionales, localmente fuertes, con posibilidad de lluvia torrencial, tormenta electrica y granizo tipo pedrisco en determinadas zonas muy concretas de la peninsula.
* Ah… y Marejada a fuerte marejada con areas de arbolada en el estrecho.
jueves, 12 de junio de 2008
Los Serrano
Bueno hoy la verdad es que no se si deberia poner entrada porque estoy cabreado... ayer viendo la tele (tengo el ono), empiezo a hacer zapping y descubro que los muy cabrones, los muy hijos de la gran puta, me han puesto un canal de barca. Estuve apunto de estampar el mando contra la tele. Solo hay una cosa peor que podian hacer, y es poner ese mismo canal en abierto, como me lo encuentre algun dia sin codificar... Bueno pues voy a dedicar la entrada a los Serrano, esa gran serie que me tengo que tragar siempre que la echan a la hora de la cena, realidades de la serie:
- Los Serrano, extraña serie que narra la historia de una familia "normal" . Una mujer divorciada con dos hijas se casa con un hombre viudo con tres hijos y se van a vivir a la casa de Médico de familia, hasta ahi todo normal...
- Es aconsejable al ver esta serie bajar el volumen entre 8 o 9 barras, ya que la serie no se hace responsable de los altos niveles acusticos a los que acostumbran a hablar los protagonistas.
- Como no son conscientes del volumen que utilizan al hablar acostumbran a repetir cada frase que dicen. Ejemplo: ¿Pero que me estas diciendo fiti? ¿que me estas diciendo?. Vale con cualquier frase.
- Lo mas complicado de la serie sea quizas el arbol genealogico, todos se lian o han estado liado con todas, falta la niña pequeña, que de haber existido sin duda se hubiera liado tambien con el pequeño.
- Se tiran media serie quejándose de sus problemas económicos. Normal, si tienes a 400 gorrinos viviendo, desayunando y compartiendo ducha en la casa, que parece la Pensión Choni.
- Y ya que estamos con problemas económicos ¿Esta gente no es un poco así como consumista? ¿Es que no conocen las marcas blancas?
-El pobre perro sólo sirve para que le echen de comer y anunciar una marca de comida para perros.
- Los Serrano, como Hiro Nakamura, tienen el poder de teletransportarse en el tiempo. Prueba de ello son las innumerables veces que se ha visto a uno de ellos zampandose un donut a las 10 de la mañana, y al instante siguiente aparecer en la sala de profesores para volver a aparecer momentos después desayunando con toda la familia, las tropas destinadas a iraq y un señor con bigote que pasaba por allí.
- Si pasas por Madrid y no tienes sitio donde dormir, siempre puedes quedarte de forma gratuita en la casa de los Serrano. Antes de entrar te obligan a firmar un documento por el que te comprometes a gorronear lo más posible en la cocina, a ir en calzoncillos de manera continuada, a colarte en el baño cuando haya dentro una Serrana en bolas, y a intentar ponerle los cuernos a alguno de ellos.
- Se cree que sólo utilizan un cuarto de baño porque en el otro vaga el espiritu de belen rueda, la cual abandono la serie con una de las muertes mas pateticas recordadas en la television.
- Fran Perea es el único ser humano que no ha hecho un gesto de dolor al ser golpeado por Chuck Norris. En realidad, nunca ha sido incapaz de hacer gesto alguno.
- Los Serrano, extraña serie que narra la historia de una familia "normal" . Una mujer divorciada con dos hijas se casa con un hombre viudo con tres hijos y se van a vivir a la casa de Médico de familia, hasta ahi todo normal...
- Es aconsejable al ver esta serie bajar el volumen entre 8 o 9 barras, ya que la serie no se hace responsable de los altos niveles acusticos a los que acostumbran a hablar los protagonistas.
- Como no son conscientes del volumen que utilizan al hablar acostumbran a repetir cada frase que dicen. Ejemplo: ¿Pero que me estas diciendo fiti? ¿que me estas diciendo?. Vale con cualquier frase.
- Lo mas complicado de la serie sea quizas el arbol genealogico, todos se lian o han estado liado con todas, falta la niña pequeña, que de haber existido sin duda se hubiera liado tambien con el pequeño.
- Se tiran media serie quejándose de sus problemas económicos. Normal, si tienes a 400 gorrinos viviendo, desayunando y compartiendo ducha en la casa, que parece la Pensión Choni.
- Y ya que estamos con problemas económicos ¿Esta gente no es un poco así como consumista? ¿Es que no conocen las marcas blancas?
-El pobre perro sólo sirve para que le echen de comer y anunciar una marca de comida para perros.
- Los Serrano, como Hiro Nakamura, tienen el poder de teletransportarse en el tiempo. Prueba de ello son las innumerables veces que se ha visto a uno de ellos zampandose un donut a las 10 de la mañana, y al instante siguiente aparecer en la sala de profesores para volver a aparecer momentos después desayunando con toda la familia, las tropas destinadas a iraq y un señor con bigote que pasaba por allí.
- Si pasas por Madrid y no tienes sitio donde dormir, siempre puedes quedarte de forma gratuita en la casa de los Serrano. Antes de entrar te obligan a firmar un documento por el que te comprometes a gorronear lo más posible en la cocina, a ir en calzoncillos de manera continuada, a colarte en el baño cuando haya dentro una Serrana en bolas, y a intentar ponerle los cuernos a alguno de ellos.
- Se cree que sólo utilizan un cuarto de baño porque en el otro vaga el espiritu de belen rueda, la cual abandono la serie con una de las muertes mas pateticas recordadas en la television.
- Fran Perea es el único ser humano que no ha hecho un gesto de dolor al ser golpeado por Chuck Norris. En realidad, nunca ha sido incapaz de hacer gesto alguno.
miércoles, 11 de junio de 2008
Entrevistas de trabajo
Acojonado me he ante la primera entrevista de trabajo que tengo que hacer, me he estado informando un poco y creo que me ha quedado claro lo que NO tengo que hacer (a priori me conformo con no soltarle alguna parida, XD). En Estados Unidos realizaron una encuesta a muchos entrevistadores preguntandoles por los errores mas vergonzosos en las entrevistas, fueron los siguientes:
- Un aspirante respondió una llamada a su celular y le pidió a quien lo entrevistaba que abandonará su propia oficina porque era una conversación “privada”. (ala y de paso te vas contando las baldosas...)
- Un candidato que aseguró al entrevistador que no se quedaría mucho tiempo en el puesto de trabajo ya que esperaba recibir una herencia de su tío, quien “no tenía buena pinta”. (pero bueno, que si palma esta semana ya os pego un toque y cogeis a otro).
- Una persona que aprovechó la entrevista para pedirle al seleccionador que lo acercara a su casa. (Os imaginais a Raul diciendo eso a Aragones??)
- Un aspirante a un puesto de trabajo que tiró de la cadena del inodoro durante una conversación telefónica con el entrevistador. (Sin comentarios)
- Un postulante que olió sus axilas en el camino a la sala de reuniones. (¿Estoy preparado? sniff, sniff, si, estoy preparado).
- Una persona que se negó a entregar una muestra de su caligrafía debido a que toda su escritura era para la CIA y estaba considerado como “información clasificada”. (y recuerde, yo nunca he estado en esta entrevista.)
- Un aspirante que dijo haber sido despedido de su último trabajo por haber golpeado a su último jefe. (Bueno ¿entonces me va a coger para el puesto o prefiere que le meta 2 hostias?).
- Un candidato que rechazó la oferta de comida antes de la entrevista debido a que no quería llenar su estómago de grasa antes de salir a beber. (Sinceridad por cada poro de su cuerpo).
- Una persona que se presentaba a un puesto de contable aseguró ser fuerte en “relaciones sociales” y no en “números”. (...).
- Una persona que sacó un cepillo y comenzó a peinarse el cabello durante la reunión.
(ojala tuviera el pelo de Torres...).
- Un aspirante respondió una llamada a su celular y le pidió a quien lo entrevistaba que abandonará su propia oficina porque era una conversación “privada”. (ala y de paso te vas contando las baldosas...)
- Un candidato que aseguró al entrevistador que no se quedaría mucho tiempo en el puesto de trabajo ya que esperaba recibir una herencia de su tío, quien “no tenía buena pinta”. (pero bueno, que si palma esta semana ya os pego un toque y cogeis a otro).
- Una persona que aprovechó la entrevista para pedirle al seleccionador que lo acercara a su casa. (Os imaginais a Raul diciendo eso a Aragones??)
- Un aspirante a un puesto de trabajo que tiró de la cadena del inodoro durante una conversación telefónica con el entrevistador. (Sin comentarios)
- Un postulante que olió sus axilas en el camino a la sala de reuniones. (¿Estoy preparado? sniff, sniff, si, estoy preparado).
- Una persona que se negó a entregar una muestra de su caligrafía debido a que toda su escritura era para la CIA y estaba considerado como “información clasificada”. (y recuerde, yo nunca he estado en esta entrevista.)
- Un aspirante que dijo haber sido despedido de su último trabajo por haber golpeado a su último jefe. (Bueno ¿entonces me va a coger para el puesto o prefiere que le meta 2 hostias?).
- Un candidato que rechazó la oferta de comida antes de la entrevista debido a que no quería llenar su estómago de grasa antes de salir a beber. (Sinceridad por cada poro de su cuerpo).
- Una persona que se presentaba a un puesto de contable aseguró ser fuerte en “relaciones sociales” y no en “números”. (...).
- Una persona que sacó un cepillo y comenzó a peinarse el cabello durante la reunión.
(ojala tuviera el pelo de Torres...).
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