Esto va a ser legen...dario

Dani Güiza

2009-02-11T23:49:00.002+01:00

Weno hoy la entrada va dedicada al gran Dani Güiza, bueno en este caso a Dani Mateo imitando al gran Dani Güiza. Es una chorrada pero yo es que me encano con cualquier gilipollez, XDD:

De paso cuelgo tambien un monologo de Dani Mateo de Oliver y Benji, baaaaastante bueno, de hecho tendria que ir este video primero antes que la gilipollez que he puesto como video inicial, jejeje.

A la 773 va la vencida

2009-02-09T12:12:00.003+01:00

Mucho no me puedo reir porque todavia no tengo el carnet de conducir y lo que me queda... tal vez me lo saque con una de esas naves que salen en futurama quien sabe. Hoy voy a poner una noticia de una señora surcoreana que todos los dias va con toda su ilusion a intentar aprobar el carnet de conducir, de momento lleva 772 veces intentandolo, XDD (vamos que para ella ir a hacer ese examen es como ir a comprar el pan mas o menos). La noticia:

http://www.lavozdegalicia.es/sociedad/2009/02/05/00031233814769812710329.htm

Una mujer surcoreana de 68 años se presentará esta semana al examen teórico de conducir por 772 vez, tras haber suspendido la última prueba este lunes, informan hoy medios de Corea del Sur.
Según el diario Joongang Ilbo, la anciana, identificada por su apellido Cha y residente en la ciudad sureña de Wanju, suspendió hace tres días el último examen desde que se presentó por primera vez a esta prueba en abril del 2005.
Al examen teórico, un test de 40 preguntas, se pueden presentar los surcoreanos una vez al día y los resultados se conocen de forma instantánea.
La anciana obtuvo una calificación entre 30 y 50 puntos cuando el aprobado en el examen se sitúa en 60 puntos.
Hasta ahora la anciana se ha gastado cerca de 3.000 dólares tras presentarse prácticamente todos los días de la semana, salvo festivos y fines de semana.
Un inspector de tráfico aseguró al diario que la anciana mantiene su firme voluntad de obtener el carné, pese a sus constantes fracasos, pues lo necesita para su trabajo, la venta de productos.

Hasta el fondo...

2009-02-06T10:05:00.002+01:00

Weno pos aqui estoy en el curro.... aburridisimo y con muy poco trabajo, como la cosa siga asi voy a empezar a poner entrada diaria desde el curro... Bueno pues hoy voy a dejar una pequeña broma que hizo el gran Gran Wyoming y que se la metio hasta el fondo a unos cuantos medios y sobre todo a Intereconomia (aunque con la gente que ve ese canal tampoco veo que hayan logrado tanto...) Weno pues en el video wyoming hace como que grita y maltrata a una becaria. La respuesta de los medios... que si es un facha, un maltratador, un gilipollas, al dia siguiente lo desvela todo y se rie en su puta cara, jejeje. Si en el fondo los becarios somos bien tratados...

Fugitivos

2009-02-04T20:45:00.002+01:00

Ya hace tiempo puse un video de un periodista que se daba un hostion increible contra una farola en homenaje a cierta persona que se metio una hostia similar... hoy otro hostion de farola, coordinacion perfecta de dos presos de Nueva Zelanda que intentan fugarse y el resultado...

El mentalista

2009-01-28T22:56:00.002+01:00

Weno el mentalista es una serie que esta triunfando en U.S.A. (U.S.A.!!! U.S.A.!! rayadas varias...) a mi la verdad es que no me ha llamado demasiado la atencion y ya veo bastantes series (la de a ver si llego... y no poto en medio del pasillo, no cuenta). Pero la verdad es que si el protagonista fuera como el siguiente mentalista me lo pensaria... XD.

Ya lo se... es lo mas absurdo que hay pero me he partido la caja, jejejje

A ver si llego...

2009-01-26T20:53:00.003+01:00

Hoy me han sangrado los ojos. Weno estamos en mitad de examenes... poco tiempo libre y no se me ocurre otra cosa que empezar a ver una serie que telecinco ha anunciado hasta la saciedad, resultado: los 10 minutos mas malgastados de mi vida. La serie deberia llamarse a ver si llego... a ver un capitulo entero, porque es lo mas bodrio que te puedes echar a la cara, en serio NO LA VEAIS BAJO NINGUN CONCEPTO, parece que se la hayan robado a traicion a Antena 3.

Se supone que habla de un tema mas o menos "adulto" como es la crisis y parece una version de barrio sesamo (siento compararlo porque esta es mejor), con decorados y vestimenta de colores llamativos en plan la verduleria el verde, el pescado el azul... ni pies ni cabeza. Atropellos sin sentido, choques con puertas, un dialogo superacelerado diciendo un monton de cosas sin contenido (ni gracia), es lo peor que se ha hecho desde el holocausto nazi...

Se supone que la serie tiene actores de nivel mas o menos normal, pero ni eso la salva, Neus Asensi super encasillada en su habitual papel de guarra y encima de pescatera escotada, esto me suena... ah si de torrente, copiado tal cual...

La verdad es que me parecio tan mala que me entere que echaban 2 episodios y volvi a encender la tele al rato para ver si la habian retirado ya de la parrilla... Esta serie una de 3... o cambia, o la ponen en horario del club disney o se va a tomar por culo, que la verdad... es la mejor opción. Le doy 4 episodios, el tiempo dira...

Password

2009-01-19T22:45:00.003+01:00

Aiba si tenia un blog y esas cosas... ha sido ver el video, acabar llorando de risa y acordarme de cuando colgaba cosas de estas. Tiene de excusa que es una cria, pero jodo que weno... Video del programa password:

Frases que no queremos oir

2008-06-19T15:32:00.003+02:00

Uuueeee 1015 visitas!! El lunes acabe el ultimo examen, lo que supone que con eso acababa los 4 años de carrera, he acabado? casi... pero no. Hoy voy a poner esas tipicas frases que nos sueltan sin pensar que pueden herir nuestros sentimientos universitarios y que joden mas que una patada en la entrepierna. Hoy, frases que los universitarios no queremos oir:

No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”: Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digan sería “¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

“¿Qué tal el examen?”: MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

“¿Pero no has acabado la carrera todavía?”: Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.

“Pero, ¿tan difícil es?”: No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”: BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.

Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué curso vas?”: Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.

“Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), “Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh?.
Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no será tan cabrón como crees”, porque entonces no acabamos hasta mañana… Que quede claro:

¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

¡1000 visitas!

2008-06-18T13:15:00.002+02:00

1000 visitas!!! uuueeeeeee!!! y ningun comentario!! uuueeeeee!!! Se que en el fondo y no tan en el fondo os avergonzais de visitar esta mierda de blog, XD, os sentis mal, sucios, vuestro padre os prohibe que lo veais y cuando vuestra madre entra al cuarto poneis porno rapidamente para disimular.

Aun asi me llena de orgullo y satisfaccion haber llegado hasta aqui aunque muchas visitas sean las mias, jejejeje. Por ser un dia especial voy a contar el chiste del pato, XD:

Va un hombre a subir al autobus con un pato y le dice el conductor:
- El pato no puede subir.
- Ya lo se, por eso lo llevo en brazos.

Cuando llegue a 2000 visitas contare la version del pato con sida, jejejeje. Pero poco a poco, el siguiente objetivo es llegar a las 1015 visitas. Iniestoooon.

Caidas de modelos

2008-06-17T01:50:00.002+02:00

Hoy en dia ser modelo es una de las profesiones mas dificiles, ya que es fundamental saber... andar, no todo el mundo esta capacitado para ello y por ello hacen programas como supermodelo para enseñar algo tan complejo. Me acuerdo que luis carlos (profesor de educacion fisica) tambien nos enseño a andar (cuanto le debo a este hombre), si decia derecha el truco estaba en girarte a la derecha y no a la izquierda porque sino cateabas, hoy puedo desenvolverme en la vida sin problemas. Bueno hoy caidas de modelos, la primera hace unos dias en el programa supermodelo 2008:

Chiste a huevo: Amparo ¿te has fumado un porro? XD. Para los que vierais buenafuente ayer... a mi se me ocurrio primero, jejeje. Ademas todos los compañeros encanados, igual que los presentadores del siguiente video, ¿es posible hacerse 8 esguinces en 3 segundos? Es posible:

P.D. Las clases de Luis Carlos eran en sexto de primaria, lo cual lo hace mas preocupante.

Menudas tetas

2008-06-15T20:18:00.003+02:00

Hasta los huevos de estudiar, mañana acabo y la verdad es que tengo ya ganas de catear el examen de mañana... Bueno ya puse otro dia una entrada de llamadas a programas que acaban saliendo un poco mal... ¿Que pasa cuando pones a miss barcelona en un programa a las tantas de la madrugada en el cual puede llamar cualquier degenerado? Pues que el mismo tio llama 5 veces al programa para resaltar los atributos de la guapa presentadora. En el video aparecen la cuarta y la quinta llamada:

De paso y ya que tiene que ver con el tema (el de los programas de television, XD), voy a poner un video del gran Eugenio contando el chiste de Ortopedias Fernandez:

Cagadas en los telediarios

2008-06-14T14:20:00.002+02:00

Ya puse hace unos dias una entrada de un programa que se llama "Alguna pregunta mes" porque la verdad es que monta unos videos bastante graciosos, este en concreto que pongo hoy es de cagadas que se meten en los telediarios, bueno no pondre mucho mas porque a veces cuanto mejor es peor:

Tambien de paso voy a poner un manual muy util para que no tengas que ver un telediario nunca mas:

Internacional:

* Atentado en un mercado de IRAQ: (¿Cuantos mercados hay en IRAQ?). tira un dado y multiplicalo por diez para saber el numero de muertos.
* Los EEUU se meten en los asuntos propios de algun pais que nadie sabe ubicar (Vietnam, Iraq, Korea, paises que acaban en -istan…), sin que nadie les de vela en el entierro.
* Tension en Oriente Medio: Algun pais (Libano, Iran, Israel, Palestina…) le toca las narices a algun otro pais. Se admite cualquier permutacion, variacion o combinacion de estos elementos tomados de 3 en 3.
* Seguridad en los aeropuertos: Entra en vigor la normativa por la que no se puede montar en avion con calcetines blancos.
* Hoy tambien mataron a Bin Laden.

Nacional:

* El gobierno la caga con unas declaraciones o sacando algun flamante decreto ley (Prestige, guerra de Iraq, 11-M, pisos de 30 m, Kellyfinder, ley antitabaco, carnet por puntos, multa por el agua… animo, quedan pocas cosas por hacer mal).
* La oposicion sigue dando la chapa con la penultima cagada del gobierno, o con cagadas ya caducadas (pidiendo dimisiones, elecciones anticipadas, blablabla, etc etc…)
* Violencia de genero: Otra mujer es asesinada por su pareja (¿A este ritmo todavia quedan mujeres con pareja?). Se entrevista a un vecino/a que dice “Parecia un tipo normal” o bien “Discutian lo justo”.
* Educacion: Con la reforma YOQSE no se dará religion en las aulas, sino creacionismo, pero adaptado a cada region (por ejemplo, los dinosaurios eran maños) y teniendo en cuenta las particularidades de la actual sociedad multietnica y pluricultural.
* Llegada de N inmigrantes en M pateras a las costas españolas (normalmente N>M).
* Prosiguen las negociaciones con ETA.
* Por otro lado, las negociaciones con ETA continuan al borde del fracaso.
* Le quitan de nuevo el carnet por puntos al conductor canario.

Economia:

* Suben la gasolina, los impuestos del tabaco, el pan, el Don Simon y la cola del INEM.
* Se destapa un gigantesco escandalo urbanistico en algun ayuntamiento.
* La burbuja inmobiliaria, a punto de explotar.
* En otro orden de cosas, la vivienda (y el euribor) siguen subiendo.

Salud:

* Posible cura contra el cancer y/o el sida, pero dentro de 10 años.
* Obtienen celulas madre de un sitio insospechado y asqueroso.
* Una pandemia de gripe aviar podria acabar con la humanidad en cualquier momento (… perdon, esto ya fue el año pasado, nada nada).
* Un meteorito podria impactar contra la tierra en el 2036 (… y vamos a dar la chapa hasta entonces).

Deportes:

* Crisis en el Real Madrid (o en el Barça).
* El Barça (o el Real Madrid) sale de la crisis.
* Expectacion ante el partido del siglo (Posiblemente un Madrid-Barça).
* La madre de Ronaldiño rueda otro anuncio, esta vez de tampones.
* Ronaldo sigue estando gordo.
* Carlos Sainz se pasa al campeonato mundial de helicopteros de radiocontrol (la version internacional de esta noticia es con Michael Jordan).
* La seleccion española de petanca indoor femenina, a punto de traerse el oro… Hasta hoy nadie conocia su existencia, aunque llevaban 17 años federadas.

Espectaculos:

* Algun triunfito de la primera hornada (o Alejandro Sanz) saca nuevo disco.
* Algun triunfito de la ultima hornada (o Alejandro Sanz) se desengancha de la droga.
* La SGAE sigue su cruzada: Las tunas universitarias deberan pagar los atrasos del canon desde la edad media por el tema “Clavelitos”.
* Se estrena la segunda pelicula (de la que yo tenga noticia) en la que Maribel Verdu no sale en pelotas.
* Penelope Cruz se lia con alguien.

El Tiempo:

* Nieblas o brumas abriendo a grandes claros con el avance de la jornada. No se descarta cierta nubosidad de evolucion, acompañada de lluvias ocasionales, localmente fuertes, con posibilidad de lluvia torrencial, tormenta electrica y granizo tipo pedrisco en determinadas zonas muy concretas de la peninsula.
* Ah… y Marejada a fuerte marejada con areas de arbolada en el estrecho.

Los Serrano

2008-06-12T23:40:00.000+02:00

Bueno hoy la verdad es que no se si deberia poner entrada porque estoy cabreado... ayer viendo la tele (tengo el ono), empiezo a hacer zapping y descubro que los muy cabrones, los muy hijos de la gran puta, me han puesto un canal de barca. Estuve apunto de estampar el mando contra la tele. Solo hay una cosa peor que podian hacer, y es poner ese mismo canal en abierto, como me lo encuentre algun dia sin codificar... Bueno pues voy a dedicar la entrada a los Serrano, esa gran serie que me tengo que tragar siempre que la echan a la hora de la cena, realidades de la serie:

- Los Serrano, extraña serie que narra la historia de una familia "normal" . Una mujer divorciada con dos hijas se casa con un hombre viudo con tres hijos y se van a vivir a la casa de Médico de familia, hasta ahi todo normal...

- Es aconsejable al ver esta serie bajar el volumen entre 8 o 9 barras, ya que la serie no se hace responsable de los altos niveles acusticos a los que acostumbran a hablar los protagonistas.

- Como no son conscientes del volumen que utilizan al hablar acostumbran a repetir cada frase que dicen. Ejemplo: ¿Pero que me estas diciendo fiti? ¿que me estas diciendo?. Vale con cualquier frase.

- Lo mas complicado de la serie sea quizas el arbol genealogico, todos se lian o han estado liado con todas, falta la niña pequeña, que de haber existido sin duda se hubiera liado tambien con el pequeño.

- Se tiran media serie quejándose de sus problemas económicos. Normal, si tienes a 400 gorrinos viviendo, desayunando y compartiendo ducha en la casa, que parece la Pensión Choni.

- Y ya que estamos con problemas económicos ¿Esta gente no es un poco así como consumista? ¿Es que no conocen las marcas blancas?

-El pobre perro sólo sirve para que le echen de comer y anunciar una marca de comida para perros.

- Los Serrano, como Hiro Nakamura, tienen el poder de teletransportarse en el tiempo. Prueba de ello son las innumerables veces que se ha visto a uno de ellos zampandose un donut a las 10 de la mañana, y al instante siguiente aparecer en la sala de profesores para volver a aparecer momentos después desayunando con toda la familia, las tropas destinadas a iraq y un señor con bigote que pasaba por allí.

- Si pasas por Madrid y no tienes sitio donde dormir, siempre puedes quedarte de forma gratuita en la casa de los Serrano. Antes de entrar te obligan a firmar un documento por el que te comprometes a gorronear lo más posible en la cocina, a ir en calzoncillos de manera continuada, a colarte en el baño cuando haya dentro una Serrana en bolas, y a intentar ponerle los cuernos a alguno de ellos.

- Se cree que sólo utilizan un cuarto de baño porque en el otro vaga el espiritu de belen rueda, la cual abandono la serie con una de las muertes mas pateticas recordadas en la television.

- Fran Perea es el único ser humano que no ha hecho un gesto de dolor al ser golpeado por Chuck Norris. En realidad, nunca ha sido incapaz de hacer gesto alguno.

Entrevistas de trabajo

2008-06-11T23:38:00.003+02:00

Acojonado me he ante la primera entrevista de trabajo que tengo que hacer, me he estado informando un poco y creo que me ha quedado claro lo que NO tengo que hacer (a priori me conformo con no soltarle alguna parida, XD). En Estados Unidos realizaron una encuesta a muchos entrevistadores preguntandoles por los errores mas vergonzosos en las entrevistas, fueron los siguientes:

- Un aspirante respondió una llamada a su celular y le pidió a quien lo entrevistaba que abandonará su propia oficina porque era una conversación “privada”. (ala y de paso te vas contando las baldosas...)

- Un candidato que aseguró al entrevistador que no se quedaría mucho tiempo en el puesto de trabajo ya que esperaba recibir una herencia de su tío, quien “no tenía buena pinta”. (pero bueno, que si palma esta semana ya os pego un toque y cogeis a otro).

- Una persona que aprovechó la entrevista para pedirle al seleccionador que lo acercara a su casa. (Os imaginais a Raul diciendo eso a Aragones??)

- Un aspirante a un puesto de trabajo que tiró de la cadena del inodoro durante una conversación telefónica con el entrevistador. (Sin comentarios)

- Un postulante que olió sus axilas en el camino a la sala de reuniones. (¿Estoy preparado? sniff, sniff, si, estoy preparado).

- Una persona que se negó a entregar una muestra de su caligrafía debido a que toda su escritura era para la CIA y estaba considerado como “información clasificada”. (y recuerde, yo nunca he estado en esta entrevista.)

- Un aspirante que dijo haber sido despedido de su último trabajo por haber golpeado a su último jefe. (Bueno ¿entonces me va a coger para el puesto o prefiere que le meta 2 hostias?).

- Un candidato que rechazó la oferta de comida antes de la entrevista debido a que no quería llenar su estómago de grasa antes de salir a beber. (Sinceridad por cada poro de su cuerpo).

- Una persona que se presentaba a un puesto de contable aseguró ser fuerte en “relaciones sociales” y no en “números”. (...).

- Una persona que sacó un cepillo y comenzó a peinarse el cabello durante la reunión.
(ojala tuviera el pelo de Torres...).

Paco

2008-06-10T23:15:00.003+02:00

Bienvenidos todos los internautos e internautas que leen este blog. Hoy le quiero dedicar la entrada a uno de los mejores personajes, bajo mi punto de vista que ha tenido una serie española. Se trata de Paco de 7 vidas, una pena que acabara yendose de la serie al ir a "supervivientes". Para empezar pondre un video de una escena cojonuda en la que toca el piano, empieza romantico y acaba ai ai ai, XD:

Pongo tambien una escena de Paco explicando la tactica del equipo, muy bueno a partir de los 2 minutos y medio:

Y 4-1 de España!!!!!! Podemos!!!! Abuelo te has tomado el inieston?? XD.

Entrenamiento italiano

2008-06-09T15:55:00.002+02:00

La eurocopa sigue y uno de los equipos que juega hoy es italia, ellos siempre llegan lejos en las competiciones y esta vez no sera menos, ya que se han estado entrenando a fondo:

Dado que hoy tambien juega francia, no esta de mas recordar la final de hace 2 años, con un video de versiones del cabezazo de zidane a materazzi, hay algunos muy buenos, XD:

Dialogo absurdo con una madre:
- Mama, hoy no me esperes para cenar.
- ¿Por que?
- Coño porque ya estoy aqui.

Anuncios coca-cola

2008-06-08T20:19:00.004+02:00

Con la llegada de la eurocopa, la cual ya empezo ayer, cocacola ha hecho una serie de anuncios a los que ha llamado los inabrazables o algo asi, la verdad es que la campaña es original:

Para contrarrestar y que no se me pique el presidente de pepsi, el cual segurisimo que lee este blog, pondre un anuncio de la "otra" que es graciosillo pero creo que acabaron por banear:

Erratas de prensa

2008-06-06T18:57:00.014+02:00

Pues eso, algunas de las mejores erratas de prensa que he encontrado por el complejo y extenso mundo de internet, bueno las he sacado todas de una pagina, pero estoy seguro de que son las mejores, XD.

Eso, eso, asi sufrira mas.

Anda que no son rebuscados los de la Ser...

Cada vez consiguen meterse mas inmigrantes en una misma casa.

Ya es casualidad con la de paises que hay...

Este peor suerte que el anterior, ¿sigue vivo el conductor?

¿Y te dan el sida asi sin mas? No me fio...

y la foto lo demuestra.

asi va España... podemos

y yo que creia que despues de ver la peli del chuache lo maximo eran 3.

Pom pom, pom pom

2008-06-05T21:56:00.003+02:00

En primer lugar quiero dar gracias a red bull, que me ha ayudado esta noche a quedarme despierto para estudiar y luego no he podido pegar ojo en toda la noche, yendo a los 2 examenes de hoy habiendo dormido hora y media, gracias. Bueno los videos de hoy ya tienen unos meses pero merece la pena hacerle una entrada. Se trata de Manuel Torreiglesias, que hace un programa por la mañana que se llama saber vivir, el programa de apm hizo un videomontaje que explica lo bueno que es darle a la zambomba:

Tambien voy a poner un video del programa se lo que hicisteis en que sacan a otro presentador de la primera de por la mañana, tu te has hinchado a bollos me temo?, XD. Se ve un poco mal. :S

La diferencia entre tu y usted

2008-06-04T22:57:00.003+02:00

Bueno mañana tengo 2 examenes y aqui estoy haciendo el gilipollas... ala voy a ir rapidico que lo bueno si es breve, es eyaculacion precoz. Ademas tengo que seguir perdiendo el tiempo viendo como españa no es capaz de ganar a U.S.A. U.S.A. Bueno pues eso hoy voy a poner un texto que refleja la clara diferencia entre tu y usted:

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".

El detective cumple con su cometido, vuelve e informa: "Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?

Sorprendido el director responde: "Si, como no".

Y el detective dice:"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Podemos...

Cuidado con las webcam

2008-06-02T21:23:00.002+02:00

Ayer no puse entrada pero aun asi quiero mostrar mi orgullo por haber ganado a la todopoderosa seleccion de peru, remontando incluso un gol desde fuera del area de un enano panadero, super Rengifo. Si nos mete un gol asi peru, que no hara suecia... una papillica. Bueno por lo menos los de cuatro han estado prudentes con el slogan de "podemos", asi cuando nos vayamos a casica diran "podemos el cesped y volvamos a casa" o algo asi. y porque? y porque? Por no llevar a raul, XD.
Bueno dejo ya el tema para poner unos videos, de porque hay que tener cuidadin con las webcams, no es que sean nuevos pero...

Y este otro, decir que le echas mucho de menos justo cuando sale un negro del baño no tiene precio, XD.

Chuck Norris

2008-05-31T03:30:00.004+02:00

Bueno hoy la entrada la voy a dedicar a un gran personaje, gran actor y mejor persona. El es Chuck Norris (que me perdone por hacerle una entrada), para empezar voy a poner un video de muchachada nui, este programa no es que sea de mis preferidos, pero este video de chuck norris si que me ha hecho gracia:

Y ahora algunas curiosidades sobre chuck norris:

- Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película iba a ser 'UNO'.
- Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
- Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
- Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.
- Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto.
- Los planetas del sistema solar gira alrededor del sol porque Chuck Norris les pegó una patada giratoria.
- Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
- Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
- Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
- Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
- Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaria, vestido de ronald macdonald.
- Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
- Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
- George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
- Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
- Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.
- Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.
- Chuck Norris tiro una piedra al infinito y se paso.
- Chuck Norris hizo un caricatura de Alá.Y Alá se tuvo que callar la boca.
- Chuck Norris cuando estaba en la tripa de su madre la mató al entrenarse con una patada giratoria. Y tuvo que nacer sin madre.
- Chuck Norris duerme con una almohada debajo de la pistola, pero tira la pistola y te mata con la almohada

¿Por que no te caigas?

2008-05-30T23:41:00.003+02:00

Bueno poco tiempo para hacer la entrada y el video del dia, blanco y en botella. Pues eso el video del rey, parece que con alguna copa de mas (y no precisamente la del rey), se mete un hostion y sino es por los guardaespaldas hubiera estado al nivel de la de fidel castro hace unos años. ¿Por que no te caigas?

Ya de paso para rememorar voy a poner el video de la caida de fidel castro, con un solo escalon y con mas estilo tirandose en plancha:

El peaje del demonio

2008-05-29T22:04:00.004+02:00

Hay dias en que si hay una noticia que me llama la atencion la cuelgo aqui, hoy ha sido un gran dia, pues ademas de la noticia que pongo, habia mas noticias curiosas, como una de que le dieron preservativos de sabores a unos presos y los usaron para darle sabor a la leche, la del desayuno me refiero... En otra noticia un hombre protesto por un dia de carcel yendo a esta subida en un camello... pues muy bien...

Pero la noticia que voy a poner es de un tio de granada que se le fue la pelota, la noticia:

Corta la carretera y cobra peaje de 300 euros porque tenía el demonio en el cuerpo

La capacidad para pensar cómo obtener dinero no tiene límite para algunas personas. Un joven ha sido detenido en Granada por pedir un peaje de 300 euros a los conductores que circulaban por la carretera de la Cabra (en Albuñuelas).
Además, cuando la Guardia Civil lo ha detenido la explicación que ha dado a los agentes es "que se le había metido el demonio en el cuerpo" y que por eso había cruzado la furgoneta en la carretera.
Cuando llegaron los guardias civiles, el joven se negó a retirar la furgoneta y se enfrentó a ellos para que no lo hicieran, hasta que fue reducido y detenido por un delito contra la seguridad del tráfico y otro de resistencia a agentes de la autoridad.

Si dios puede recaudar dinero con el cepillo, no veo porque el demonio no, XD.

P.D. Hoy la final de Perdidos!!

Chistes de catalanes

2008-05-28T20:54:00.003+02:00

Bueno ya que todavia no he dedicado una entrada a poner chistes, lo voy a hacer hoy, que ademas de estar poco inspirado estoy bastante vago... o un poco mas de lo normal. Pondre unos cuantos chistes de catalanes que me he copiado tal cual de otro blog, buen rollo eee. Bueno y si me denuncia por plagio... pues plagiovani van bronjor.

Había una familia catalanes entonces el padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.
- Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del Jordi y le dice:
- Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
- Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
- Jordi de mierda, -dice el padre- ve a buscar el nuestro.

Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos:
-¡oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.
Al día siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a nevar, los dos muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido, se meten allí, a los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos.
Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá. Salen dos operarios y llaman a la puerta:
-¡¡toc,toc!!
-¿¿quién es??
-¡¡ la cruz roja!!
-¡¡ ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- Que, redecorando la casa?
- No, de mudanza.

Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?
Se hace un corte para aprovecharla.

Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero si,me gusta.
- Te lo vendo!.

La pequeña explosion

2008-05-26T16:54:00.003+02:00

Bueno hoy voy a poner un video de un hombre que explica la "pequeña explosion" que ocurre en su casa, pero la culpa? la culpa no fue de la bombona, la culpa fue de los muros. El video es de un programa catalan que se llama "Alguna pregunta mes", en el cual hacen montajes de cosas que pasan en la tele, metiendo frases por medio... bueno mejor que lo veais... que me estoy haciendo la picha un lio y luego no saldra gota.

Voy a colgar tambien otro video del mismo programa, que es un poco mas variado, muy bueno lo del merchero, XD:

Chiki Chiki

2008-05-25T23:32:00.004+02:00

Bueno, pues hoy la entrada no la podia dedicar a otra cosa que no fuera a rodolfo chikilicuatre y al chiki chiki que canto ayer en eurovision. La cortinilla no podia ser otra que algo relacionado con los toros... La actuacion cumplio con las expectativas, fuimos a hacer el ridiculo y lo conseguimos con creces.
Lo mejor el pedazo de solo de guitarra del principio, la bailarina confundiendose... Lastima que los europeos no tengan nuestro sentido del humor, XD. Bueno pues eso un video que pasara a la historia:

Goles en propia

2008-05-23T14:37:00.002+02:00

Debido a sucesos futbolisticos ocurridos el pasado fin de semana voy a dedicar la entrada a los goles en propia que en ocasiones se marcan los defensas, es lo mas normal del mundo... pero en ocasiones son autenticas obras de arte. Al parecer la manera mas sencilla de meterlos es tirandote en plancha y darle de cabeza. Bueno algun dia si tengo tiempo lo dedicare a grandes asistencias, aunque sean videos mas dificiles de encontrar debido a la gran vision de juego que hace falta, XD.

Ojito al antepenultimo gol (o al catorce), que clase chaval, XD.

Muerto por concurso de escupitajos

2008-05-22T21:35:00.006+02:00

Hace unos dias puse una entrada sobre algunas muertes estupidas y hable tambien de que existen unos premios que se dan cada año a la muerte mas absurda. El ganador del 2007 parece ser que fue un hombre que se quedo dormido mientras se metia vodka por el culo... suena raro ya lo se, el caso es que se acabo metiendo 2 o 3 litros y ... muerte por intoxicacion etilica. Parece ser que con esta noticia ya empieza a ver candidatos para ganar el premio del 2008. Alla va la noticia:

El diario 'Blick' dijo que el joven, de 29 años, tomó carrera desde el interior de su habitación para escupir más lejos, pero perdió el equilibrio y se precipitó a la calle desde una altura de 6'4 metros.

El hombre, que murió en el hospital, sugirió el concurso cuando, junto con dos amigos, volvía de madrugada de la discoteca de su hotel en Cadempino, en el cantón suizo de Ticino, donde se habla italiano.

Uno de sus amigos se fue a dormir, pero los otros dos decidieron ver quién escupía más lejos desde el balcón de la habitación.

Como curiosidad pongo que el record guiness de lanzamiento de escupitajo esta en poder de un tal Harold Fierden, que lanzo un japete a 10,36 m. Parece que ya no hay que estar en primera fila para tira japos a la espalda de la profesora de frances, XD.

El pene volador

2008-05-21T21:45:00.002+02:00

Bueno en el video que voy a colgar hoy, Gary Kasparov campeon del mundo de ajedrez, que ha ganado un monton de torneos, que ha ganado a un monton de ordenadores expertos en ajedrezzzzzzzzzzzzzzzz yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyhju7hju7hju7hju7hju7hju7hju7 perdon me he dormido sobre el teclado. Bueno eso, que el tio esta dando una rueda de prensa, cuando... que es eso? es un avion? es O Rei haciendo una chilena? es un pajaro? No, es... una... polla voladora. Como suena. Menos mal que el guardaespaldas se encarga de meterle un hostion y hacer un black hawk derribado. El video dura casi 2 minutos, pero a partir del segundo 45 podeis dejar de verlo que no sale nada interesante, ni yo haciendo un pase imprevisible ni nada...

P.D. Me ha molado lo que escrito apoyando la cabeza en el teclado, a veces me da la sensacion de que asi escribo cosas mas inteligentes.

Corrupcion en Coslada

2008-05-20T15:59:00.002+02:00

Tras todo el lio que ha habido de corrupcion en Coslada, parece que ha dado la idea para la nueva pelicula de torrente, Torrente 4: Corrupcion en Coslada. Lo mejor el cañita brava que su frase: "Me debe 6000 pesetas de whisky" la mantienen intacta. Alla va el trailer:

De paso tambien pongo una escena de una de las peliculas de torrente, en la que investiga si una mujer de un cliente es puta, muy buena, XD:

Pifias mentales

2008-05-19T17:22:00.003+02:00

Lo primero de todo, me cago en mallorca entera y me cago en todo lo cagable!!

Lo segundo me sigo cagando en mallorca, sois unos hijos de puta, ya vereis cuando volvamos a subir a primera. Puto Webo de los webos, mereces la muerte.

Bueno despues de este inciso ya puedo iniciar la entrada de hoy, que va dedicada a un programa mitico, el informal y una de las mejores secciones que tenia, la de pifias mentales:

Que bien... segun luis aragones el Zaragoza se ha quedado el catorce... Salvados!!...

Los ingleses apoyan a España

2008-05-17T15:57:00.003+02:00

Hoy Luis Aragones ha dado la lista de convocados para ir a la seleccion, como era de esperar al final no ha llevado a raul, pero por lo menos ha llevado a nuestro palomo particular, Sergio Garcia. Inglaterra e Irlanda por otra parte se han quedado sin ir a la eurocopa, pero ellos dicen que no se quedan parados y apoyaran a este nuestro pais España. Para ello han creado este anuncio que refleja a la perfeccion las costumbres españolas ¿Que imagen damos al mundo?

Esta Eurocopa va a ser una oportunidad unica, va a ser la oportunidad de poder defraudar a tres paises a la vez. (By Wyoming).

Cosas del cine americano

2008-05-15T20:07:00.004+02:00

Hoy segun parece se cumple el aniversario de la primera proyeccion de cine en España, lo que se aprende simplemente mirando la pagina inicial de google... Pero bueno como el cine español suele dejar mucho que desear voy a poner una entrada dedicada al cine americano y la cantidad de cosas que aprendemos de el:

- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, cualquier dia del año.

- Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

- Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.

- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución. Por supuesto el frutero levantara el brazo para gritar.

- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.

- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos. (Esto tambien pasa en los serrano)

- Toda persona que sufre una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadea sudorosa.

- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

- Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.

- Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.

- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.

- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Bueno la lista es larguisima (aun haciendo una seleccion), seguramente lo termine en una o dos partes mas otro dia...

21 mentiras universales

2008-05-14T20:28:00.004+02:00

El video que voy a poner hoy es de un tio de un grupo de teatro o algo asi que canta una cancion sobre las mentiras universales, aquellas que todos hemos usado alguna vez. El tio no es que cante muy bien, ni que sea un hacha con la guitarra, pero el video esta guapo:

Bueno durante una temporada no se si podre ir a entrada por dia, ya que empiezan los examenes y no tendre tanto tiempo, al igual que supongo que tambien bajaran el numero de visitas, pero lo intentare.

Y recuerda: Nunca pegues a nadie con gafas, pegale con un bate de beisbol.

Muertes absurdas

2008-05-13T22:34:00.005+02:00

Hasta ahora sabia que existian premios al peor actor, a la peor vestida, premios a los killers del area, XD. Lo que desconocia era que existieran los Darwin Awards, los cuales premian a la muerte mas estupida del año. El nombre del premio se debe a que los ganadores se autoeliminan de una manera extraordinariamente idiota, por lo tanto nuestra especie y nuestros genes son mejorados y tenemos la oportunidad de sobrevivir mas tiempo. Por ello hoy voy a poner algunas de estas muertes idiotas:

- Muerte por barba: El austríaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello... para que te afeites...

- Muerte por imitacion: En 1991, una mujer tailandesa de 57 años llamada Yooket Paen estaba caminando por su granja cuando se resbaló en bosta de vaca, se agarró de un cable y se electrocutó hasta morir. Poco después de su funeral, su hermana Yooket les estaba mostrando a unos vecinos cómo había sido el accidente cuando ella también se resbaló, se agarró del mismo cable, y murió igual que su hermana.

- Muerte en cadena. Sucedio en Buenos Aires, 1988: Una familia de apellido Montoya, que vivía en un piso trece del barrio de Caballito, se había ido de vacaciones dejando en el departamento a su pequeño perrito. Un amable vecino se encargaba de darle de comer todos los días. Sin embargo, el perro tuvo la mala idea de salir al balcón, donde perdió el equilibrio y cayó. Una mujer de 75 años, recibió el impacto perruno y murió en el acto, concentrando un grupo de gente que, como sucede en esos casos, corre hacia el lugar, entre gritos y pedidos de auxilio.
Una de esas personas fue Edith Solá de 46 años, quien cruzó la avenida sin cuidado y fue atropellada por un colectivo. La mujer murió instantáneamente, pero como no hay dos sin tres (sin contar al perro, claro) un anciano, al ver el horrible espectáculo, sufrió un ataque cardíaco falleciendo camino al hospital.

- Muerte por 1) veneno, 2) 4 heridas de balas, 3) apaleamiento y 4) ahogamiento (parece el chiki chiki): De acuerdo con la leyenda, el místico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputín revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputín seguía vivo. Así que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del río Neva.

Bueno por lo menos se que morire de cirrosis... XD.

Llamadas a programas

2008-05-12T21:52:00.001+02:00

Actualmente y cada vez mas, existen mas programas de esos de formar una palabra con unas letras que te ponen y ganas 3000 euros, asi de facil... no se como hay gente que sigue llamando. Pero bueno hay veces que la gente llama y les suelta alguna perla a los presentadores. En el primer video encima se hacen los suecos como que no le entienden, XD.

En este otro video, ademas de que la palabra es super difiiiicil, la presentadora reacciona como si nada, se lo deben gritar todos los dias desde un andamio o algo asi...

Trivial Pursuit

2008-05-11T23:32:00.002+02:00

Bueno tras la partidita de trivial que eche ayer me acorde de un monologo de joaquin reyes que vi hace tiempo que hablaba sobre dicho juego, para mi es uno de los que mejores monologos hace, sobre todo en el que decia lo de que iba en un autobus con los pies apoyados en otro asiento y le dice el revisor: Que? en tu casa te sientas asi? y le responde: y tu en tu casa picas billetes? XD. Y ahora me voy a leer un ratico el Mar Ca, antes de mar Charme a la Mar Atón (chorradas varias...). Bueno pues eso os dejo con esta Mar Avilla de monologo:

P.D. Robinho te puedes morir un rato.

CAI a primera!!

2008-05-10T15:27:00.003+02:00

Doce años despues de que el Amway Zaragoza dejara de existir, Zaragoza vuelve a tener equipo en la liga ACB, y ese es el CAI Zaragoza, que despues de estar a punto durante varios años, por fin lo ha conseguido. Por ello la entrada de hoy va dedicada al mundo del baloncesto y es que en este blog ya estaba haciendo falta algun video recopilatorio de hostias al mas puro estilo videos de primera:

Tambien voy a poner un video de gente con mucha punteria y tiempo libre, canastas increibles:

Ala pues eso... esta noche a celebrarlo, XD.

Las islas desiertas

2008-05-09T16:45:00.002+02:00

Bueno hoy es el dia de europa y no puedo evitar acordarme de aquel dia de europa en el colegio, en el que para comer hicieron un menu especial europeo, consistia en:

- Spaguettis con salsa "Di pomodoro", poco despues descubririamos que esta salsa era tomate orlando, pero ¿y lo bien que quedaba lo de di pomodoro?

- Salchichas "alemanas", que en realidad eran las oscar mayer de siempre... y omelettes, usease la tortilla de toda la vida. Habia mas cosas pero no me acuerdo, aun asi fue un gran dia.

Bueno hoy quiero colgar un texto de islas desiertas que por lo menos viene bastante al pelo:

En unas bonitas y desiertas islas en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:

- 2 italianos y 1 italiana
- 2 franceses y 1 francesa
- 2 alemanes y 1 alemana
- 2 griegos y 1 griega
- 2 ingleses y 1 inglesa
- 2 búlgaros y 1 búlgara
- 2 suecos y 1 sueca
- 2 irlandeses y 1 irlandesa
- 2 argentinos y 1 argentina
- 2 catalanes y 1 catalana
- 2 madrileños y 1 madrileña
- 2 vascos y 1 vasca

Un mes después en estas bonitas y desiertas islas en medio de ninguna parte, la situación era:
- Uno de los italianos mato al otro por la mujer.

- Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'Menage a Trois'

- Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

- Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

- Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

- Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar...

- Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

- Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en 'Región Norte y Región Sur' e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si han tenido sexo con la irlandesa, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco tienen bastantes lagunas, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

- Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

- Los catalanes alquilaron a la catalana a los suecos, y usaron ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.

- Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.

- Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a cascarse pajas; ya sabéis, ante todo Independencia.

Orgasmos varios...

2008-05-08T13:22:00.003+02:00

El otro dia vi otra vez a un tio peculiar en zaragoza, un tio que dedica toda su vida a darle la chapa a la gente por la calle hablando sobre sectas, por probabilidad todo el mundo se lo ha encontrado alguna vez, otros 2 o 3... Aun asi los 2 primeros minutos resulta gracioso, sobre todo si te cuenta que una vez tuvo 5000 orgasmos por segundo, que ya hay que ser rapido contando... ayer yo no llegue a 5000 pero si que tuve unos cuantos en el partido del madrid-barca (si toda esta chapa era para hablar del madrid-barca). Ademas no fueron orgasmos corrientes, fueron orgasmos de media markt, de los gordos, hoy me he levantado feliz.

Bueno la chorrada que pondre hoy es una broma telefonica que le hicieron a frank rijkaard, en el que hacian como que le llamaba "chuzter", lastima que sea vieja de cuando el madrid no habia ganado la liga y el barca seguia en la champions, aun asi es buena.

Por otra parte me he puesto a mirar las portadas de los periodicos catalanes, en la del sport segun parece hubo apagon o algo, porque no parece haber imagenes del partido, ni del pasillo, ni nada...

Camaras ocultas

2008-05-06T19:19:00.003+02:00

Que los japoneses estan a años luz en muchos aspectos es un hecho, las camaras ocultas parece que tambien son lo suyo, truco para hacer una buena camara oculta: que se te vaya demasiado la pinza, despues de esto encajo mejor los gritos de mi padre al despertarme:

En esta otra camara oculta no son tan hijos de puta, pero tambien es original, ademas debe acojonar encontrarte a tanta gente corriendo hacia ti sin tener una furgoneta de helados.

Annoying devil

2008-05-05T18:05:00.002+02:00

Hoy voy a poner un video de un programa que se hace en inglaterra, un tio vestido de diablo se dedica a putear a todo el que puede por la calle, lo de las mierdas de perro sobre todo es cojonudo, XD. Creo que despues de ver este video ya se lo que quiero ser de mayor... astronauta mas potente.

Tambien hoy quiero recalcar la imbecilidad extrema del señor etoo, que esta jugandose el segundo puesto en la liga y se autoexpulsa para no hacerle pasillo al madrid, un aplauso, pero en la cara. REAL MADRID CAMPEON!!!!!

P.D. No soy del madrid.

Dia de la madre

2008-05-04T23:44:00.003+02:00

A quien le iba a dedicar la entrada de hoy sino es a las madres, esos seres que nos agobian, que nos han dejado siempre claro que la digestion son 2 horas aunque solo te hayas comido un yogur, que tienen el don de tener siempre la razon en cosas impepinables, que te averguenzan delante de tus amigos y que nos enseñan todo en la vida:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si van a matarse, hacedlo afuera. ¡Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate de que estás usando ropa interior limpia, por si tienes un accidente."

Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡Cierra la boca y come!!!!!"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, date la vuelta!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que pasó un huracán por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESÍA:
"¡¡Te dije un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"¡Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen
una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"¡¡¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡Te voy a enderezar de un tortazo!!!"".

Ademas me he acordado de un monologo, en el que decian las 3 frases que toda madre ha dicho alguna vez y ademas van en cadena:

- Mama donde esta la pelota de la playa (vale con cualquier objeto)
- 1ª FRASE: En su sitio!
- Mama, no esta en su sitio
- 2ª FRASE: ¿Pero has mirado bien? (Vas pensando igual no he mirado bien)
- Mama, que... es que... no esta en su sitio. (La verdad es que ya vas acojonado)
- 3ª FRASE: ¿A que voy a tener que ir yo? (y lo peor de todo es que lo encuentra en su sitio)

Va a ser legendario

2008-05-03T18:03:00.004+02:00

Hoy este gran blog cumple un mes, asi que la entrada de hoy la voy a dedicar al gran Barney Stinson, el cual da nombre a este blog con una de sus frases "Va a ser legendario". La serie en la que sale se llama "Como conocia a vuestra madre", recomendable al 83%. Alla va un video de uno de los mejores golpes de la serie:

Aupa Zaragoza

Daft bodies, daft hands

2008-05-02T17:53:00.003+02:00

Seguramente muchos habreis visto el anuncio de telefonica de las manos, pues esta insipirado en una cancion del grupo daft punk, el cual inicio una moda en youtube de "bailar" con las manos mostrando la letra de la cancion "Harder, better, faster, stronger". El primer video es con los cuerpos de dos chicas que estan buenas pero que tambien seran un poco gambas para ponerse las cajas esas en la cabeza, pero mola bastante:

El segundo video es el original de las manos, con la misma cancion que a mi se me esta pegando bastante, aunque al lado del primero... XD:

Carcel Vs Trabajo

2008-05-01T17:14:00.003+02:00

Bueno hoy en el dia del trabajador, me encuentro en la playa, pero era demasiado pedir, asi que me he pasado el dia currando, pintando y lo que me queda... ¿Seria peor estar en la carcel que estar currando? De eso va el texto de hoy...

1º En la prisión, pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 por 2,5 metros; en el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un CUBICULO de 1,5 por 2 metros.

2º En la prisión, la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural; en el trabajo, los CUBICULOS no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe.

3º En la prisión te dan tres comidas al día (gratis); en el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es peor que la de la prisión.

4º En la prisión, nadie te molesta porque fumes; en el trabajo,si fumas te declaran inadaptado social.

5º En la prisión, la pena se acorta por buen comportamiento; en el trabajo, si te comportas bien te premian con más trabajo.

6º En la prisión, nadie te molesta porque veas TV o leas un libro; en el trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te despiden.

7º En la prisión, permiten que tu familia y amigos te visiten;en el trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono.

8º En la prisión haces ejercicio todos los días, caminas por el patio y practicas deportes; en el trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo y la escoliosis severa te impide pararte derecho.

9º En la prisión, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar; en el trabajo, tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar, y además te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados.

10º En la prisión, los guardacárceles por lo general son unos sádicos; en el trabajo TAMBIÉN y los llaman Gerentes.

Monologo Raul Cimas

2008-04-30T17:05:00.004+02:00

Bueno hoy voy a colgar un video de un monologo de raul cimas que cada vez se va acelerando mas y que para mi es un descojone. El monologo es mas largo pero solo voy a poner la ultima parte en la que habla de la tipica pelicula de terror, que para mi es la mejor:

Como pasatiempo, encuentra la palabra jodate en el texto literario de abajo:

Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodate, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete, Barca jodete,

Que paseis un buen puente...

Fama a bailotear!!

2008-04-29T14:57:00.003+02:00

El programa de fama ha acabado y lo que esta claro es que no ha habido un justo vencedor. Marcos tenia que haber llegado a la final, entro sin saber casi nada de baile y haciendo unos ataques epilepticos muy raros y se fue haciendo unos ataques epilepticos mucho mas coordinados y casi desnucandose haciendo la complicada postura del pino. Por ello en la entrada de hoy voy a poner el baile que le hizo famoso pero con la musica de aquarius, que sinceramente creo que queda mejor que la original. Recordad niños no tomeis drogas:

Tambien voy a poner un video de un tio que no baila tan bien como "narcos" pero que el baile del robot le sale de puta madre:

Tienes mas... que

2008-04-28T16:34:00.002+02:00

Hoy voy a colgar un texto con algunas de las mejores frases de tienes mas... que..., muy utiles en la vida diaria pero que luego nunca te acuerdas de ninguna, alla van:

Tienes menos repertorio que una película porno.

Te brilla mas la calva que la paellera de villarriba.

Te mueves mas que la compresa de una coja.

Tienes más mala hostia que Stoichkov en ayunas.

Das mas patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.

Eres mas aburrido que la carta de Valdano a los reyes magos.

Haces mas señas que Jordi Pujol jugando al mus.

Tienes mas dudas que Hamlet rellenando la bonoloto.

Estas mas coordinado que un ataque sorpresa de los power rangers.

Estas mas perdido que un hijo puta el dia del padre.

Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.

Es más feo que el parto de Mick Jagger.

Hay mas gente que en la cocina de Medico de familia a la hora del desayuno.

Es mas chulo que Mario Conde bailando un chotis.

Eres más inútil que la primera rebanada de pan Bimbo

Es mas pequeño que el walkman de David el gnomo.

Tienes más tonterías que el armario de un indio.

Está más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja.

Super Eidur

2008-04-27T23:55:00.005+02:00

Bueno ha llegado un video a mis manos que no podia dejar pasar, si es eidur gudjohnsen disfrazado de superman y haciendo el gilipollas, del barca tenia que ser... Lo mejor del video es que (y no se porque me extraña, XD), tira a una porteria a 5 metros y la falla, encima se pone a gritar gol, XD. Sin comentarios...

De paso voy a poner un chistecico:

En el primer día de clase, la maestra le dice a los alumnos:
- Levantáos, decid cómo os llamáis y a qué se dedica vuestro padre.
Se levantan los niños y dicen:
- Yo me llamo Pepito y mi padre es policía.
- Yo me llamo Juanito, y mi padre es político.
- Yo me llamo Jorgito, y mi padre es vendedor de seguros.
Y en esto que uno dice:
- Yo me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarín de striptease en un club gay.
La profesora se apresura a cambiar de tema y durante el descanso, los niños se acercan a Luisito y le preguntan:
- ¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres?
Y dice el niño:
- No, en realidad es jugador del Bar$a pero me daba vergüenza decirlo.

Saturday night fever

2008-04-26T15:37:00.002+02:00

Hoy voy a colgar un video que es viejo pero mola bastante de jim carrey saliendo con otros dos de marcha y van todo el rato metidos, la verdad es que es jachondillo... jejeje.

Friends y Perdidos

2008-04-24T21:23:00.004+02:00

Hoy voy a hablar de dos de mis series favoritas, la primera de ellas es la mitica friends y el video es de uno de los episodios con los que mas me he reido, cuando joey deja el piso y chandler empieza a vivir con un tio que esta como una cabra:

Aprovechando que hoy vuelve perdidos tras el paron, voy a dejar un video; como explicar el video... hace muchos millones de años empezo la evolucion hasta el dia de hoy, donde existe una nueva raza de superfrikis, pues uno de ellos ha cogido todas las veces que han dicho what? en la serie y los ha metido en un video, hay gente para todo...

Duelo de inteligencia

2008-04-23T20:04:00.003+02:00

Hoy 23 de abril es dia de SAN JORGE y digo bien claro lo del SAN JORGE, porque me repatea que en los telediarios lo primero que se diga es que hoy es san Jordi, yo mecaguen los jordis, primero que digan que es san jorge y luego que comenten lo que quieran de ese tal jordi.

Habiendo aclarado esto es un dia que se regalan flores y libros; bien pues que alguien me haga el favor de regalarles un libro a estas dos, porque mas tontas no se puede ser, Carolina Cerezuela y Marisa Jara mano a mano:

Por favor y que a la marisa esta ademas le digan como funciona el programa, que no tiene que estar todo el rato dandole a los cocos, y menos cuando es rebote. Es que es... tonta de rebote, ya lo siento pero estaba a huevo, jejeje.

Silencio en la biblioteca

2008-04-22T22:55:00.003+02:00

Hoy voy a dejar un video de un programa que tambien se esta haciendo en la mtv, el programa en si es seguramente lo mas estupido desde jackass. Un grupo de amigos va a una biblioteca y por sorteo, al que le toca le hacen una putada que duele, al estar en una biblioteca no pueden gritar mucho, ni reirse... En este video en concreto casi todo el rato les toca a los mismos, XD.

Tambien cuelgo un video que me he encanado mogollon, de una rubia que va a una biblioteca:

Aparcando

2008-04-21T18:15:00.003+02:00

Ultimamente no hago mas que escuchar a mi alrededor gente que se saca el carnet de conducir, pero da igual, porque se que el año que me lo saque me hara mas ilusion que nunca al sacarmelo con un coche volador. No obstante, eso no quita para que me descojone a gusto de lo mal que conduce alguna gente, para muestra un par de botones:

El segundo video, no es que sea aparcar mal, yo lo llamaria cabezoneria, que no cabe!!!! XD. Se ve que tiene menos luces que una fiesta sorpresa para stevie wonder:

Va de fachas

2008-04-20T20:19:00.002+02:00

Aprovechando que hoy se cumplen 5 meses desde el ultimo 20-N (ya se que importa una mierda pero hay que dar una razon de porque lo pongo hoy y no otro dia, XD), voy a poner la nueva version del chiki chiki realizada por el Gran Wyoming, el chiki facha, bastante jachondo:

De regalo tambien pongo un video de un tio que se hace llamar el comico suicida y que el pasado 20-N fue a tocar un poco las narices a los fachas a una manifestacion y no se lleva un par de hostias de milagro, eso es mas que inapelable (es decir que no se puede pelar):

Borracheras

2008-04-19T20:29:00.002+02:00

Bueno hoy coincidiendo con que ha pasado veterinaria y hoy es sabadete voy a poner un video de caidas de borrachos que siempre son graciosos y no hacen daño a nadie, bueno si acaso a si mismos...

Y de regalo un chiste, que aunque es viejo me hace gracia:

Este es un borracho que entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos gilipollas, Y los que están al lado derecho son unos imbeciles!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Eeee, que yo no soy ningún gilipollas!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, imbecil!

Valencia campeon!!

2008-04-17T21:23:00.003+02:00

Bueno pues el Valencia ha sido el campeon de la Copa del Rey 2008, creo que estaba mas merecido porque ha tenido rivales mas dificiles en las eliminatorias, por ello la entrada de hoy va dedicada a la final. E aqui el video de los goles del partido:

No hizo falta ni que saliera Zigic a meter 5 goles, XD. Por otra parte parece que Koeman tenia razon respecto a los descartados, ahora pongo un pasatiempo, enlaza los numeros con las letras para formar las frases que piensa Koeman.

1) A Angulo... a) ... que le den por el ojete.
2) A Cañete... b) ... por detras para que aprenda.
3) A Albelda... c) ... que le den por el culo.

La solucion se dara en la proxima entrada.

Manoli y el cordon de oro

2008-04-16T19:16:00.004+02:00

Hoy voy a poner unos audios de un programa que se llama "Ponte a prueba", en el que una tia le roba un cordon de oro a un amigo, total que empiezan a discutir, con unos insultos...XD. La tia me recuerda un poco a Macu de la serie "Aida". Primera parte:

Lo mejor es lo de ¡¡¡Que si a la violencia!!! XD. Bueno la segunda parte:

Futuros asesinos en serie

2008-04-15T19:25:00.002+02:00

Hoy voy a colgar un par de videos de padres que les gastan putadas a sus hijos, y luego pasa lo que pasa... que?? que 5 años despues el padre tiene 11 puñaladas en la espalda?? Normal... el chaval tendra mas rabia acumulada que algunas personas cuando tiran un penalty...

En el primero de los videos los padres le regalan una xbox al chaval, que se emociona y luego... aviso que el video es cruel:

Este otro video es otra broma a un chaval que esta jugando tan tranquilo al ordenador cuando...

Instrucciones de envases

2008-04-14T23:39:00.003+02:00

A veces en los envases nos encontramos con advertencias que nos sorprenden, alguien debio pensar que ya era hora de recopilar las mejores y aqui estan, recordad que sin ellas muchos de nosotros no seguiriamos vivos...

1.- En algunas comidas congeladas: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero recuerde, solo es una sugerencia... todo depende de su dentadura...)

2.- En una caja de jabón: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿Como se usan los jabones... NO normales...?)

3.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA. (Sin comentarios...)

4.- En el postre de Tiramisu: (Impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE. (Mierda!!! Demasiado tarde!!!)

5.- En una marca de budin: ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUES DE CALENTARLO. (Caliente?? Menos mal, gracias a dios!!!)

6.- En un paquete de una plancha: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Señoria, no hare mas comentarios)

7.- En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Podriamos evitar muchísimos accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos peligrosos individuos De 4 o 5 años...)

8.- En las pastillas para dormir: PRECAUCION: ESTE MEDICAMENTO PRODUCE SOMNOLENCIA (Eso espero...)

9.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Que clase de mascotas tendrá la gente de Corea?)

10.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente...)

11.- En un paquete de frutas secas: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTAS SECAS. (Ojo, muy importante no alterar el orden!!!)

12.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES (Joder... entonces me compro otra sierra)

Rubias

2008-04-14T03:01:00.002+02:00

Bueno la entrada de hoy la voy a dedicar a las rubias y a las teñidas de ceja... mmm bueno para empezar pondre un video de una chica que participa en un programa de Estados Unidos que viene a ser lo que aqui era "Sabes mas que un niño de primaria", la tia se lia mas que una bizca haciendo punto ya que tonta es un rato largo, la duda es como ha llegado a la pregunta de 25000??:

Bueno y ahora unas diapositivas que yo por lo menos me he encanado bastante, XD:

View Upload your own

No se porque me he acordado de una gran frase que dijo Mariah Carey: "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas..."

Siempre en medio

2008-04-12T16:17:00.003+02:00

Hoy en dia le puede pasar a cualquiera...

Respuestas examenes

2008-04-11T01:54:00.004+02:00

Hoy dejo algunas respuestas absurdas contestadas en examenes, lo peor de todo es que son reales... para que os vayais inspirando de cara a los proximos examenes:

¿Cuantos continentes hay?Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour. (...)

Enumera tres estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

¿Qué, es la hipotenusa?Lo que está entre los dos paletos.

¿ Cómo se calcula el área del triángulo?Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos).

Explica los diferentes sectores de actividad de la población. En el sector primario trabajan las personas que están en el paro, en el secundario, los que nacen y mueren, y en el sector terciario es cuando ya te han dado un trabajo. (Asi va España...).

¿Qué son los insectos?Son una especie de aves pequeñísimas( y las arañas son mamíferos con ocho patas).

Comenta algo del 2 de mayo:¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576).

Movimientos del corazón:El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (No le falta razón).

¿Qué es un Pediatra?Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras).

Mahoma:Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años).

Háblame de Quevedo:Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado).

Explica algo del Greco :Era bizco.(Así pintaba el muy cabrón, to doblao).

El arte griego:Hacían botijos.(Siglos de Arte resumidos en una puta frase).

¿Conoces algún vegetal sin flores?Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara).

¿Qué es el cerebelo? El fruto del cerebro (Como mejor está es en zumo).

¿ Qué son los Terremotos?Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos).

Ejemplo de reptil:La serpiente “Putón” (La culpa es de los padres que las visten como guarras).

¿ Qué nos dice el sexto mandamiento?No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente).

Nombre un derivado de la leche:La vaca.(Sí, la vaca deriva de la leche del toro).

¿De dónde proviene la leche?Del Tetra-brick. (Como consecuencia lógica las vacas derivan de los tetra-bricks).

Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz).

Países que forman el Benelux:Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto).

Escribe sobre la ecología:[…] A los animalitos hay que cuidarlos porque ellos nos dan su piel para vestirnos[…] (Y a los niños chinos que cosen nuestros balones de fútbol).

Anciano roba banco en silla de ruedas

2008-04-10T22:22:00.006+02:00

Noticia del 20 minutos: http://www.20minutos.es/noticia/368244/0/banco/silla/ruedas/

Un anciano roba un banco en silla de ruedas

Un hombre de barba blanca, de entre 65 y 70 años de edad, realizó un atraco de película en California , ya que entró en un banco de la localidad de Palo Alto, exigió el dinero a punta de pistola y huyó sin inmutarse en su silla de ruedas eléctrica.

A pesar de que el hombre amenazó al cajero, cogió el dinero y se fue obviamente a una bajísima velocidad, el sistema de seguridad del banco no logró captar bien la cara del anciano, según publica ABC News.

Según explicaron fuentes policiales el hombre se puso una capucha durante su estancia en la entidad financiera.

Las autoridades californianas han hecho circular un retrato robot del hombre "esperando que alguien lo reconozca", según explicó Dan Ryan del Departamento de Policía de Palo Alto.

En la misma noticia, en links relacionados: "Un hombre atraca un banco disfrazado de arbol". (Sin comentarios)
Sinceramente ya no creo que lo cojan, a estas horas... ya... se habra comprado una silla mas potente, con la que poder perpetrar mas atracos a los bancos. ¿Perpetrar? ¿Quien dice perpetrar a las 22:30 de la noche?
Mas que nada dudo que lo pillen tambien por la eficacia policial en los E.E.U.U. (video interesante):

Fibergran

2008-04-09T21:49:00.005+02:00

El audio de hoy para mi es un clasico y una de las cosas con las que cada vez que lo oigo no puedo evitar encanarme como si a rafa guerrero se lo llevaran en una furgoneta para que no jodiera los fueras de juego o unos drogadictos estuvieran leyendo el "caballo" de troya. En el audio se junta el hambre con las ganas de comer; Carlos Pumares que es un personaje que salia en cronicas y que se cabreaba a la mas minima y una mujer que desespera a cualquiera al no entender como se escribe fibergran. Claro, es que son letras extranjeras...

Fibergran:

Juegos mentales

2008-04-09T01:35:00.006+02:00

Hoy voy a descansar de poner tanta chorrada, asi que voy a poner unos cuantos juegos mentales que me han molao, consiste en 4 pruebas:

UNO (EL BREIKINDANCE)
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien!. Fué descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
DOS (EL CRUSAITO)
¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental! ¿Listo?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora, ni papel ni lápiz. Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
MENTALMENTE
Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más. Agregale 30 y nuevamente 1000. Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10. ¿Cuál es el total?
(La respuesta está abajo)
El resultado es: ¿5000?
¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.
TRES (EL MAIQUELYASON)
Rápido e impresionante:
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse. Como siempre hágalo rapidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS "
¿Cuántas?
Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F" ¿OK? ¿Cuántas? ¿3? ¿4?
Errado, son 6. Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy dificilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" en la primera vez es un mentiroso ¡Porque seria un genio!
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
Ahora en serio ¿Cuantas contaste?
CUATRO (EL ROBOCOP)
¡Ah! ¿Se cree diferente? Haga este test
¿Alguna vez penso si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?
¡Haga este ejercicio de reflexión y encuentren la respuesta!
Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan rápido como le sea posible.
NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR, y se sorprenderá con la respuesta. Ahora responda una por vez:
¿Cuánto es...
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
63+32
Si, estos cálculos mentales son no son tan dificiles pero ahora va el verdadero test.
Sea persistente, siga adelante ...
123+5
¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...
Un poco más ....
Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSASTE
No lo cambies
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente para pensar en otra cosa.
El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio.

Canciones Alex O´Dogherty

2008-04-07T22:28:00.005+02:00

Bueno hoy voy a colgar un par de videos de unas canciones del actor y cantante Alex O´Dogherty (Arturo Cañas en Camera Cafe) en el programa noche sin tregua.

La primera cancion es sobre como echar a una tia la mañana siguiente, se llama "Si quieres":

El segundo video me gusta mas, sobre todo a partir del minuto 3; y me vuelve a llamar, la vuelvo a llamar , vuelvo a quedar, vuelvo a insistir..., XD. Se llama "Laidila":

Jes-Extender

2008-04-07T02:21:00.008+02:00

Bueno hoy voy a colgar un video de la teletienda, de un aparato para alargar el pene que no tiene desperdicio, el realismo del anuncio, la calidad de los actores...

- La duda que me surge es como el viejo, que ademas de vestir con los pantalones por los sobacos, ser tan feo que de pequeño le metieran en una incubadora con los cristales tintados, ser igual que quique guasch y que encima tenia el pene pequeño se consiguio ligar al pibon que tiene al lado.

- Es bastante cachondo tambien que haciendo el anuncio no se cortan un pelo, y mientras esta hablando el viejo, tiene el guion de lo que tiene que decir en el reposabrazos e incluso lo mira de reojo, claro... en esta vida no se puede tener un pene de 26 centimetros y a la vez memoria para recordar el complicado texto de: "¿Eso y porque no?"

- La verdad es que no se si merece la pena hacer un anuncio de estos para que luego se te cachondeen un rato largo, sobre todo a la tia que seguro que le preguntaron a ti como te gustan las casas, respondio: "A las demas no se, pero a mi me gustan grandes". Vale perfecto, pero... te vamos a meter en un anuncio de pollas.

Imparable!!!!!

2008-04-05T17:23:00.015+02:00

Bueno hoy voy a poner un video de un pedazo de gol en propia, la verdad es que este tio sabe como hacer para que su portero no tenga ninguna posibilidad de pararlo, fuerte, por toda la escuadra y haciendo el recorrido de la red: precioso. Lo mejor es que el balon vuelve a caer al punto de penalty, y el tio es en plan aparta... y aprende. Bueno dejo el video y me voy que tengo hora con mi vidente.

Detenido por copular con una mesa

2008-04-03T18:41:00.004+02:00

Noticia del 20 minutos, 31 marzo:
http://www.20minutos.es/noticia/364615/0/condenado/copular/mesa/#cmnts

Un estadounidense, padre de tres hijos, se enfrenta a una condena por "exhibicionismo e indecencia" al haber sido detenido después de ser grabado en vídeo copulando con una mesa de 'picnic'. Por el momento está en libertad bajo fianza con cargos.
Art Price, de 40 años, fue pillado en pleno acto sexual con una mesa de plástico en su jardín. Según relata uno de sus vecinos, que no ha querido facilitar su identidad, "estaba completamente desnudo y utilizaba el agujero de la sombrilla para introducir su pene".
El problema, es que Price realizaba estos actos a plena luz del día muy cerca del colegio local, donde podía ser visto por cualquier escolar que pasara por allí, según publica Fox News.
El jefe de Policía de Bellevue, en el estado de Washington, no dudó en afirmar que "es el caso más extraño al que me he enfrentado". Y añadió, "después de esto, se me han quitado las ganas de hacer barbacoas en el jardín".

Que cachondo el guardia...

Pobre hombre, seguro que estaba acojonado pensando: "joder me van a enviar a la sombra, mierdaaaa, que seguro que la mesa de la celda no tiene sombrillaaaaa".
A los dias, seguro que el compañero de celda se levanta a mitad de noche:

- Que haces? estas haciendo un agujero?

- Si, pero calla joder.

- Vas a fugarte? no es muy pequeño ese agujero?

- Emmmm, si eso, voy a fugarme.

En el fondo, no se... el hombre me da pena, con que cara van los hijos a visitarle a la carcel; en plan: "Papa te echamos mucho de menos, y... la mesa tambien..."
No se, la verdad es que es sorprendente que si vas a la noticia de verdad del 20 minutos, en un mismo mes aparecen como noticias similares: Se destroza el pene tras tener sexo con un erizo y despedido por mantener relaciones sexuales con una aspiradora.

Bienvenidos a mi blog

2008-04-03T18:09:00.003+02:00

Bienvenido/a a mi blog (patrocinado por Espidifen), aprovecha porque a lo mejor es la ultima entrada que hago, y porque? y porque? y porque? Porque voy a dejar el baloncesto y porque estoy ralladisimo y ahora mismo no sabia que hacer. Entonces me he acordado de mi profesora de lenguaje, la cual me dijo que nunca llegaria a nada... tenias razon no he llegado a nada, pero ahora tengo un blog, 5-4, jodete zorra!! tu tienes un blog?? No, supongo que todavia estas llorando la muerte de lazaro carreter.

Si estas leyendo esto eres un friky, si estas escribiendo esto... tambien. Joder me siento como un informatico, aunque sin estar blancucho porque no me de el sol, ni llevar camisa de cuadros.

La idea principal de este blog, es colgar alguna noticia, video, imagen, etc. y realizar un comentario de texto, bueno en el 83% de las veces sera alguna chorrada.